每個小腦瓜裡都裝著十萬個為什麼
對於這個世界，孩子們是如此好奇，每個小腦瓜裡都裝著「十萬個為什麼」：關於性別、生老病死還有大人們的私生活，等等。對孩子們的棘手問題，家長們都想給予最恰當的答案。
法國精神分析師克羅德•哈爾默（Claude Halmos）解釋了父母面對孩子「怪」問題時的尷尬，並給出了一些應對方法。
孩子們都是提問高手。他們善於揪住大人們不願意面對的事實「爸爸，你以前愛你的媽媽嗎？」還愛刨根問底「為什麼白天以後總是晚上？」，一個天真的問題後面，往往隱藏著稀奇古怪的後續提問，很多問題令父母難以回答。
多數父母為此羞愧：我竟然對付不了小孩子的問題！其實，你遇到的問題，別的父母一樣會遇到—想要成為孩子的解題高手，相當不容易。
為什麼女孩子沒有小雞雞？
在所有讓父母們退避三舍的問題中，首當其衝的顯然是有關「性」的。父母們之所以無所適從，是因為找不到合適的字眼去描述它—自己平時都難以啟齒呢！向孩子傳播性知識，還得用他們能理解的方式，就要求家長用詞準確，又必須婉轉。
過於直白的解釋可能會對孩子不利。讓孩子直接面對一個被突然揭開的秘密，就剝奪了孩子自己主觀認識事物的必要空間，也因為詞彙中帶有某些情色成分，可能會把大人自己的性幻想灌輸給孩子，偷走了孩子自己幻想它的可能。
因此，大人的用詞應該「適當」，既要讓孩子瞭解，又不能過於詳細清晰，以便孩子能繼續形成自己的看法和認知。人的成長，需要按照自己的節奏，經歷認識事物的過程。
大人會本能地感覺到，回答孩子的問題時不應灌輸，而應尊重孩子的主觀認知權利。大人也不願讓自己小時候的尷尬重演。那怎麼說？解釋到什麼程度？
做父母的很難找到最合適的說法，於是在兩個極端之間搖擺不定：一方面是科學的講解，跟孩子探討具體器官的差異和功能，這種方式讓大人感覺這個話題遠離神秘；另一方面，則是隱諱，甚至有些情色的細節描述，或者自然大方地以自己為例—不過這種方式也還是灌輸。
回答有關性的問題的確是困難的：孩子的小眼神早就注意到大人的慌亂不安—大人們自說自話地分析著，孩子卻陷入沉默—這恰恰是家長們自己小時候的經歷。這可能導致孩子長大後，很難開口談性。
對父母們來說，孩子的問題往往喚起他們自己沒有意識到的傷疤或不愉快的經歷。因此，在面對兒子「為什麼女孩子沒有小雞雞？」問題的時候，有些母親張口結舌，好像真的不知道答案。隨後，她們意識到，孩子提的問題讓時光倒流，自己突然被剝掉成年人的華麗外衣，成為從前那個在大人那裡得不到答案、獨自被謎團困擾的小女孩。
媽媽，我是不是也會死呀？
有關死亡的問題，和「性」一樣，很難回答。告訴孩子「死亡是存在的」，就差不多是要對他/她說「所有的人都會死，你會死，你所愛的人也會死」。對任何人來說，談論死都不是輕而易舉的事情。在當下，對孩子回避死亡話題已經不容易了，很可能某一天，孩子在鄉村的路上看到被壓死的金龜子；也很可能，孩子從電視和他人的議論中看到和聽到死亡，會突然對死亡有了概念—孩子會問「這只金龜子怎麼不動了？」。
大人之所以很難回答關於死亡的問題，並不僅僅因為怕讓孩子受到驚嚇，更多的是基於個人的原因。死亡，潛意識裡有著太沉重的涵義。對我們每個人來說，死亡都是個比喻或是某種象徵—意味著失去和遺棄，但是也折射出另一個需要考慮的問題：自己的位置（地位、身份）。每個人承受死亡的方式根據各自對死亡的理解的不同而不同。這種對死亡的理解往往是代代相傳。
對有些人來說，死亡是無法忍受的，它意味著絕對的虛無，因為它是“什麼都不存在了”的同義詞。另一些人在成長的過程中，看到並接納了死亡是人生的一部分—也許是在大自然中，看到了果實的出生帶來花朵的死亡；在人類生活當中，他們也看到了類似的繼承和延續。
他們是如何認識這些的呢？通過兄弟姐妹的談話，尤其是從小時候開始，從爺爺奶奶到爸爸媽媽，從爸爸媽媽到他們自己，看到一代一代的傳承，每個人都在接受和變換自己的位置，以便別人能接替自己的角色。讓孩子明白死亡是一個“正常”次序的一部分，能讓他們給予死亡更「人文」的瞭解，而不是「沒有」的同義詞。
你為什麼不再愛媽媽了？
另一類難倒大多數父母的，是孩子對有關大人私生活的提問。在這點上，真正的難度在於：回答到什麼程度？怎樣適可而止？要不要乾脆不回答？
有關家庭事件的問題也會讓大人煩惱，比如離婚。當孩子問「為什麼你們不願意在一起生活了？」家長要不要詳細地跟孩子解釋離婚的來龍去脈、誰是誰非呢？有時候，孩子和媽媽親完臉，會冒出一句「媽媽，你不跟爸爸親親嗎？」對這類問題，家長們既害怕直白的回答令孩子失望，又擔心讓孩子介入與其無關的事情。其實，有一個簡單的原則—孩子應該被告知與他有關的事情，但是僅此而已。
可以告訴孩子，父母離婚是因為相處得不夠好，無法再成為「夫妻」，但沒有必要告訴孩子細節，尤其是有關私人間的恩怨和在臥室內發生的事情。同樣，在「性」方面，孩子也有權利知道「性是存在的」，性器官是如何組成的，以及父母也是有性器官的。但是，性生活的細節，孩子沒必要看到和知道，這些與孩子無關。
但就是有不少父母很難把握這個度—它實際上基於輩分間的差異和禁止亂倫。也許，這些父母還是孩子的時候，他們的父母沒有告訴他們，長輩的私生活是禁區。另一種可能是，他們的父母沒有尊重孩子的私人空間。輪到他們自己成為父母後，也不知跟孩子的界限要定在哪兒。
為什麼我得比你們早睡？
當孩子質疑大人的權威性時，很多父母也會感到難以應付。為什麼總是爸爸媽媽在命令這命令那的？你們能看電視看到很晚，為什麼我不能？等等。大人在受到質疑和挑戰時，甚至會動搖：說真的，我有什麼權力來要求孩子？把這些強加給孩子？很多父母可都從長輩那裡經歷過權力的濫用。其實，這種問題處理起來，其標準在理論上來說還算是相當簡單的。
你需要認識到，其他的父母在相同情況下也會和你一樣，所以這不屬於濫用權力，你是在盡做父母的責任。可以跟孩子解釋清楚這是普遍規矩，孩子其實能懂，他們之所以質疑，僅僅是為了看看父母的態度是否強硬。
並不存在理想的答案
孩子的問題讓父母經受嚴峻的考驗，他們自己童年經歷的影響無處不在—不得不獨自應付的問題，總認為有最理想的答案，害怕讓孩子走自己走過的路，害怕讓孩子知道自己的無知……這還不包括那些錯誤的擔憂「孩子太小，跟他/她說這些太早了！」
跨越自己的尷尬，勇於回答孩子的問題是重要的。一方面，你回答孩子的問題，能讓孩子感覺到自己是一個完完全全的談話物件，你尊重他/她，這對他/她將來樹立自己的人格、建立自信很關鍵。另一方面，即使在當時，孩子並不能完全理解你的答案，你也已經給了孩子「知情權」，即去探索的權利和繼續提問的權利—孩子因此才變得智慧。當孩子提問時，父母總能回答，那麼當孩子需要幫助的時候，也會主動與父母溝通。
撒謊，最糟糕的回答
父母們總是擔心，本應該給孩子的答案，可能會讓孩子幼小的心靈受到傷害，因此經常對孩子撒謊。比如，爺爺奶奶的去世被解釋為「旅遊去了」。父母們應該知道，雖然真相會令孩子痛苦，但如果孩子能在幫助和陪伴下經歷悲痛，對他/她並不是壞事。
孩子有權利知道親人的死亡、分擔家庭的哀痛、參加葬禮等，他們總是在這些事件之後變得更懂事和堅強，因為他們在家庭中有了真正的地位和身份。一個被謊言蒙蔽的孩子將處在危險之中，潛意識裡他/她能感覺到大家在對他/她隱瞞真相，說明自己沒有權利知道—他們對大人將不再信任。
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